Послала одного мужичка жена на базар в воскресный день — ковер купить. Старый уж весь до дыр истерся, а пол в доме все же холодный — дети ползают. Вот мужик и пришел. Выбирал-выбирал, наконец, выбрал. А дело было зимой. Свернул мужичок коврик в рулон, вскинул на плечо и потёпал домой, завернув по пути в некое питейно-согревательное заведение. Снежок уж пошел и стемнело, когда вспомнил, что домой пора. А дом его, надо сказать, находился в низине, под холмом. Детишки за зиму горку подраскатали. Му…
… показать весь текст …

Университет готовится к аттестации и лицензированию. Срочно
переделывается уже имеющаяся документация (в Ростове требовали такое-то, а в Красноярске смотрели это), делаются самые разнообразные и никому не нужные бумаги — планы самостоятельной работы студентов (если б они работали!), методики различных рейтингов (в которые никто не заглянет) и пр. Кто знает — тот понимает, а кто не сталкивался — не объяснишь.
На кафедре религиоведения ночами не спали — премию перед Новым Годом всем хочется ;) — н…
… показать весь текст …

Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
— Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

«Зирогона, котиков и прочие тщеславные ублюдки, тешащие свое самолюбие — ВОН С РЕСУРСА! Вам, в своей юношеской глупости, не дано понять, как убого и нелепо звучат ваши никчемные истории и умозаключения.» — так гласила цитата на БАШе, в мой адрес.

Да, неприятно, ну, что поделать — надо уйти, ибо кого-то сильно раздражало, что я — всегда выкладываю цитаты с копирайтом (привычка), но мне было не понятно, когда ему вообще нафиг разница…

А потом, а потом я вспомнила, что за полгода до этого на ЖМ, у меня один хрен спер цитату, еле доказала, что она моя (спасли стихи.ру), и тут меня осенило: — Оп-па, теперь всё мне ясно! — я расхохоталась на всю комнату.

P. S. «Да, кому это нужно! Ха!», «Кто это возьмёт!», всегда говорят в первую очередь воры и лгуны (или дураки). Может, я и не права…
P. S.S. До того, как у меня стырили цитату — считала своё творчество ерундой (типа, да, кто скопирует эту хрень). Ага. И так узнала об этом сайте — подруга возмутилась, мне скинула. Честно, было неприятно.

«Ты плачешь, потому что ты жирная, да?»
Моя сестра тоже читает ваши истории. Сегодня попросила меня за неимением времени накропать пару строк о ее «позоре».
Три года назад аналогичный незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои 6-летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда та в очередной раз жаловалась моей сестре-жилетке об ужасной женской участи и кобелях-мужиках, встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая мимо кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, дв…
… показать весь текст …

Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они
изучают наши предпрогулочные действия и… вырабатывается инстинкт.
Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он начинает лаять…
Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую
посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем.
Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него.
Выработался инстинкт.
В общем, пришлось идти гулять… Собаки Павлова… хозяева Павлова…

У моей коллеги сын — сладкоежка. Она ему всегда говорила не ешь много конфет, в попе слипнется.
Вот однажды сидит она на кухне, а чадо на горшке в соседней комнате. И слышит дикий крик — МАМА, СЛИПЛОСЬ!!!
PS. у дитя запор случился

Может баян, а может и нет. И так — середина девяностых, милая дружеская попойка в узком (и очень состоятельном) кругу. Ближе к кончу веселья один весьма солидный джентльмен аккуратно падает лицом в торт. Все смеются, такой конфуз! У джентльмена вся голова в белом, а по виску подтаивает и стекает бардовое нечто, с фрагментами хз чего…

Кто-то из товарищей раненого вызывается лично подбросить того на своём бумере домой. По пути их тормозят ГАИ-шники, заглядывают в салон и видят там труп с пробитой головой. Пьяного друга вытаскивают из авто и аккуратно пристраивают на асфальте. А тот пьяный, взял и пошутил:

— Парни! Вы конечно можете меня арестовать, но у меня есть двести баксов! В ответ раздается:

— Идет! Давай по-быстрому езжай отсюда! Только труп по пути выкини…

НАСТОЯЩИЙ НЕГР
Зрители старшего поколения прекрасно помнят Вейланда Родда (старшего), который приехал в СССР в начале 30-х годов с белой женой-пианисткой и играл всех негров во всех советских фильмах: это и «Пятнадцатилетний капитан», и «Миклухо-Маклай», и «Цирк», и «Встреча на Эльбе». Больше негров среди актёров не было, а потому режиссёры приглашали сниматься только его, причём ставку ему платили повышенную. Вейланд этот, между тем, был довольно дотошным и прижимистым человеком.
Во время съёмок фильма «Остров сокровищ» на Одесской киностудии он счёл, что ему заплатили слишком мало и устроил в бухгалтерии скандал: дескать расизм, обсчитали и обидели!..
На что скромный бухгалтер, показав ему ведомости и бухгалтерские
документы, горько заметил:
— Вы получаете по семьсот рублей за съёмочный день, а я, главный
бухгалтер, горбачусь за шестьсот рублей в месяц. Так что очень ещё надо посмотреть, кто из нас двоих настоящий негр.

Арест

…Много позже я узнал, что вечером того дня, 6 марта 1948 года родители были на концерте Вертинского в Минтяжмаше, где работал отец. Около полуночи они вернулись домой, мать легла спать, а отец, как он часто делал, сел к письменному столу — почитать на сон грядущий. В половине второго раздался звонок. Он открыл дверь, в комнату вошли трое: двое мужчин — один в военной форме, другой в штатском — и дворничиха. После обыска, длившегося до рассвета, отца увели.

Но мне запомнилась другое. Я пр…
… показать весь текст …

Купаю младшего сына Стасика (1 год 8 месяцев), мою головку и приговариваю:
— Ты моя маленькая рыбка…
Богдан (5 лет) с обидой в голосе:
— Ну и рыбка, блин. Все рыбы как рыбы водоросли едят, а этот всё конфеты, да конфеты

Эй, доблестные дочери Эллады!
Кругом горит родимая земля!..
А вы и в том не видите преграды,
Чтоб всласть подраться из-за кобеля.

5-я женщина
Мы, женщины, мужской любви в излишке
И в мирные не знали времена!..
А нынче не осталось и мальчишки,
Кого б не забрала к себе война.

6-я женщина
Ну, как мы можем этим быть довольны?
Едва вздохнули — вновь кричат: беда!
… показать весь текст …

Вчера мужу принесли в ремонт бензопилу «cheeh» — Чих. Естественно, Китай, только они могут так издеваться. Позвонил знакомым китайцам, есть ли на нее свечи, есть, говорят. Берет, а на свече написано «hui» .Какая пила, такие и свечи!

Одну мою знакомую зовут Елена. Ничего особенного, конечно, но вот фамилия у неё — Банная. Занимает неплохую должность, все нормально за исключением одного… По приказу о документообороте фирмы — вначале обязаны писать инициал имени, а потом фамилию. После нескольких звонков от клиентов после подписания документов, для неё — отдельной строкой там прописали исключение))) Инициал теперь пишут за фамилией!

В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу на одной радиостанции проходил конкурс интересных футбольных историй. Эта понравилась больше всего.
Противостояние Динамо и Барселоны, примерно сезон 1993−1994. После тех самых знаменитых 3−1 в раздевалке автор двух мячей Виктор Леоненко заявил:
— Ребята, я Бог!
— Да, Витя, ты был великолепен, но и вся остальная команда неплохо сыграла.
— Нет, ребята, я Бог!
— С какого перепугу?
— После забитого мяча подбежал к бровке. А там мужик сидит. В инвалидной коляске. Так он подбежал ко мне и обнимать начал. Так что я Бог :)

МАМУ Я ВАМ НЕ ОТДАМ…

Эту историю рассказала общительная женщина, с которой мы вместе ехали в одной маршрутке в Алушту. В разговоре она упомянула бабушку Фатиму. Заметив моё удивление, светловолосая синеглазая Оля улыбнулась и сказала:
— Да-да, вы не ослышались, именно Фатима. Бабуля — крымская татарка, мой дед ей жизнью обязан. Если бы не она — кто знает, что с ним стало бы и каким бы он вырос.

И я с интересом стала расспрашивать.

…В довоенные годы в одном селе близ Алушты жила большая дружна…
… показать весь текст …

Когда мы с мужем только начали встречаться, мы собрались пойти прогуляться. Спускаясь по лестнице в подъезде, он начал говорить мне шутя что я «лошара», а я в ответ выдала — «зато какая!». С этими словами я споткнулась и полетела вниз по лестнице. когда я встала и все коленки были счесаны и порваны колготки, муж угарал со смеху. Мне тогда пришлось пойти переодеться, а он остался ждать меня с таксистом. Уже прошло около 3х лет, а он все вспоминает этот случай с фразой «зато какая!»

Знакомая зарегистрировала почтовый ящик, для конспирации имя-фамилию указала Дура Бестолковая. Вчера пришла ко мне, говорит: пришло письмо, что у этой Дуры Бестолковой в Австралии умер богатый родственник и оставил ей миллионное наследство… в долларах и евро… вот думаю, поменять, что-ли, имя-фамилию?)))

Мне эту историю рассказал мой друг и после этого я начал думать, что у машин пусть они и железные тоже есть сердце и они чувствуют. Итак история началась с того что машина с молодой возлюбленной парой неслась по объездной города, все у них было замечательно жизнь удалась вот вот уже выходные на носу было весело и они поскорее хотели попасть домой. После очередного перекрёстка набрав скорость, машину неожиданно повело боком и водитель, не справившись с управление, влетел в огорождение, а затем и …
… показать весь текст …